分手三个月前女友要结婚了，我自责糊涂

前女友结婚了，我好后悔，这个年我没有过好。由于09年大学毕业俩月就出国，14年10月同事给我介绍一个女孩，说是他高中同学人很好，给我介绍一下我们聊了两三个月原本打算15年初回去过年见面，但是因为1月初我爷爷突然病重去世，我急急忙忙赶回回国处理后事，东北习俗讲究三期五期，最疼我的人走了我心里很难受，整天掉眼泪也没怎么跟她联系，可能是通过介绍人那要了我的电话给我打了一个电话，我没有听出她的声音她好像很失落，聊了几句，接着二月初的时候网上跟我说 我结婚了不等你了。后来知道她跟一个自己高中同学闪婚了，具我俩介绍人说那同学是她们十多年的发小，知根知底我也没当成重要的事，毕竟俩人没有见面相处。后来四月时候我网上看她在线礼貌的说了一句新婚快乐啊祝你幸福，但是她说离了，没办法把友情上升到爱情领证拍了婚纱照但是没有发生什么就后悔了 。不到一个月又换成结婚证了。我当时没把这当回事想着既然这样就聊聊接触一下毕竟我以前也没谈过恋爱。

       六月我正式结束了海外工作回国到北京工作，回国后有一段休假见到她，两人看电影吃饭呆了两天，说真的很快乐，我第一次觉得有女朋友了。七月我到北京上班因为要准备考职称她八月九月来看过我两次。待了十天，这是我最快乐的日子，我们逛街吃饭看电影聊了好多。以后的设想她最喜欢的奥迪A4L 我说了要是我摇上号一定第一个就给她买这车，以后去海边买个房子在那里养老。

        我在北京工作生活，她那时候在吉林我家里不同意，我在家时候跟我爸就吵起来了，我就要她，最后我爸妥协了说这样哪管咱们家托人大点给她安排一个稳定工作，对外说找的媳妇是在北京工作的亲朋问起来也好。我把这个事跟她说了，她说头一回觉得工作是问题，她的能力在北京找美容品代理工作，随便都能月薪过万我那时候就因为看见同事媳妇生孩子因为没有五险一金多花了好多，想着得给她谋一个保障，我也真找人问了有没有可操作性。那时候不懂事啊 ，刚回来好多事都想处理，考职称、买房、结婚、还想着出国（我在国外碰到极品领导被打压了好几年，想着有机会再出去证明自己，再有就是买房子给家人一个更好的生活)我俩有过一次交流，她说你想出国咱们就先结婚要孩子，然后你出国，大连有个美容连锁的老板是个老太太挺喜欢我的，想让我过去当店长一年三四十万，我可以去大连让我妈过去帮我看孩子，等你出国回来了我再带着孩子去北京咱们团聚。我说可以啊，她就去大连了现在想想是我太傻了，把自己女人推走了，她问我你说我是随便在北京找个工作啊还是去大连那？？我那时候想出国就说那你先去大连吧，她去了不到一个月有一天我在地铁里加班十点钟往回赶收到一条微信，异地恋挺苦不想处了，打电话不接我那时候犯傻说你说不处就不处把，想着我为了以后跟你在一起跟家里对着干，要给你张罗北京工作你又第二次闪我，就气得把她微信删了，其实之前我打算十月一放假先去大连看看她，带她回去见我家人的。

       全打乱了后来十月中旬我就后悔了加了微信跟她聊，她很冷淡有一句每一句的，我想着有上一次闪婚闪离的事了，你也一时半会不会再出事了，十一月十二月我们最忙的时候，我国外领导把我整的很惨，四处说我不行，回来了我就拼命加班想证明自己连续三周（包括周六周日）天天晚上干到十点以后才回家，没有加班费有时候地铁都没了，等我忙完这段介绍人回国我安排吃饭一看他手机里的朋友圈，前女友跟别人领证了 ，三个月她又跟别人领证了，16年1月1号领的。我就疯了干啥啊，15年初跟同学闪婚闪离，四月跟我接触处到九月下旬赌气分手，十月一跟别的男人认识，元旦领证。我当时很自责想着是不是我把人家害了，让她失望了，她说分手我应该当时就挽回，去大连接她回北京。后来我给她打了电话，她说那男人是他姐们的哥哥，知根知底到岁数了找个差不多的就结了。她说她那时候闪婚闪离，有失业很自卑我家里不同意，我又没有变现的特在意（应该是我没有去大连挽回）所以她只能逃离。我悔的，后来非要见她，要买张机票去找她，最后同意了，正好她那天在北京培训见了一面，我们都哭了，我那时候冲动挽回，说都是我的错我一直爱着你，你说的话我都记在心上，我愿意把我所有的钱都给她现在老公赔他，只要你能跟我走，她说她回不了头了，那个男人虽然各方面不如你，但是他对我关心，让我能感受到她的爱，（后来才知道那男的挣得好像还没她多，她是本科男的好像不是）我今天见你一面就是把话说清楚了，我现在已经是别人的妻子了，不能跟人结婚再跟你藕断丝连，那样我不是人。我们有缘无份.

    回来的路上我在出租车上哭了一路自责，为什么我那么傻，自己最心爱的女人没有留住，我想跟她说我跟你在一起的时候显得心事重重是为了（工作、你的工作、买房等）着急上火，我计划未来的生活里一直有你，跟她一起是我长大后最快乐的日子，我们去了王府井西单动物园，回来北京现在我也只是认识几个地铁口。跟她逛街是我为数不多的几次出门。虽然我回来上班半年了，跟老同事招待宴请去好吃的餐厅我会第一个想起她，这地方没能带她来吃一顿，我知道的晚了，想想她一个女孩从大连坐火车来看我七八个小时，想象她回去时孤独的背影，现在想起我就落泪，我让她失望了，对不起。

    对不起没能牵你手去旅行结婚海边放着三脚架钢琴，对不起这辈子没能跟你一起生儿育女，对不起没能来得及给你买奥迪A4，没能等到有孩子了陪你这个辣妈去参加歌唱比赛。

    我的情绪反复，有时候祝福她，有时候担心他跟那个闪婚的过不好，有时候又恨她，我说过我没谈过恋爱，有什么话咱就职来职往，两口子有话就说。不要试探我我后知后觉。

    今天去雍和宫烧了香，求保佑她幸福平安，我在北京租的房子我要换了，全是她的影子，在楼道里能看见厨房，我就想起我那天没有加班，急冲冲回来看她在给我做饭的身影，这辈子有个女人爱我给我做饭。什么时候我都会说她是个好女人，只恨自己那时不懂事。

    我不知道如果这次她闪婚不成功，再离了我是否还能有勇气与她重新拾起这份感情，要面对的东西太多了，我真的不知道该怎么办！