看了某君的＂泡良＂帖,我知道,我这次是真的输了..

看了某君的＂泡良＂帖,我知道,我这次是真的输了..

呵呵,有兴趣的同学可以翻到我以前的帖子,是的,我曾经很不道德的用年轻间接伤害了一个女人,所幸的是,她并不知道,丝毫没有影响什么...而我,在非常快乐的心情中和她老公过了几次床上

生活,以及出游...

　　这样看来,现在的状态也是我的"报应",是啊,朋友告诉我"挥霍的青春迟早是要用痛苦还回来的",我明白.但是,"报应"出现的时间真的有点始料未及...

　　我开始并不知道某君口中的"泡良"的说法,但是今晚看到,然后联系我们目前的状态,我明白,这次的游戏是我输了,从上床的那一刻起我就输了...即便他会为我的年轻的魅力多逗留片刻,但

是游戏规则是不允许的...

这实在是个有魅力的男人，他的魅力来自于“钱”，有钱便无所谓，我受PUNK毒害太严重，爱死了他一副什么都无所谓的拽样子。。。一开始，我们通过工作原因认识，最早几次见面对他印

象不是很好，因为我认为他长得并不让我充满幻想，所以不怎么交流，后来他用个很正当的工作理由要了我的号码。从那时起，我便被他视之为“猎物”，这也是现在才醒悟过来的：）当时

，我一点也没意识到，对这样一样第一眼看上去不是很喜欢的男人，我怎么不会想到事隔一个月的今天，我会为了这样的男人难过。。。

　　好吧，我承认我曾经伤害过很多男孩。。。用自己的天真任性和骄傲，有一个男孩对我说“如果你再不收敛，你会后悔的！你不能拿感情当游戏！”。。。当时，我觉得多么可笑啊，男

人，我喜欢的我有条件得到的我为什么不去享受呢？
　　我的人生观是扭曲的，大概真的是扭曲的。我总是对别人说“享受该享受的，及时行乐，这才是生活的真谛”。。。如果你需要的这个男人可以给你，为什么不去获得呢？
　　这些念头让我忘记了感情其实是很可怕的，一旦滋生了感情，那所有的游戏只有残败的结局。。。
大概一个星期后，他突然发消息给我说请我吃饭，我当时毫不犹豫地回绝了，一来我要去北京几天，二是我实在没有兴趣和这个我没感觉的男人一起。。。这大概比较让他觉得有挑战性，不

过因为工作上的关系，我没有拒绝太死，就定了“过两天等我出去回来再说吧”。。。

　　然后在北京的时候他亦会时不时发消息给我，我也爱理不理，电话是一概不接的。。。因为实在对他没兴趣：）从北京回来我也没有告诉他，后来上班去他公司时他才见到我，然后怪我

不告诉他。
　　后来他又约我，某个星期天，我心情不是很好，他说晚上一起，我就同意了，想着玩玩解闷吧。。。
　　来接我时，他穿得很清爽，很年轻的打扮，我还觉得不错，否则我也不会就这么去了：）他喝多了，开车不要命的样子，一路炫耀似的说着自己——我说过我爱死他一副自负又无所谓的

样子，我喜欢男人在我面前炫耀自己，我喜欢骄傲如我的男人。。。这真是个恶习，明摆着把自己置于无限幻觉中，幻觉破灭，其挫败感真的会让人连死了的心都有了。。。

　附带一句，这时我还以为他是单身，因为他看上去真的很年轻。实际上他比我大了整整10岁。。。。。。

　　然后我们去了一个玩局，我喝了也不少，就在那天晚上，我们似乎一直在接吻，除了陪他串几个场打招呼外，只要在我们包间坐下就只会接吻，我非常喜欢那种感觉并享受于其中。。。

他对别人介绍说我是他“女朋友”，因为以为他单身，而那时我的感情状态也不是很好（分手进行时），所以挺自作多情地有点害羞。。。但我明白，我只是享受亲密，而不是这个人本身，

我对他没有感觉，丝毫没有感觉，这也是当晚他带我去酒店开房间我死也没同意的原因。当时我认为他并不具有让我兴奋的特质。。。

　　我们在酒店楼下僵持了好久，我说我打车回去你不要送我了（我怕上了车就下不来），然后他喝多了，趁酒兴拉我抱我拖我，在路边演这出戏我可觉得丢脸，于是当时不知道哪里来的力

气就推开他，自己拉开路边一辆计程车车门就要往里钻，被他拉了回去，他说“我保证送你回家”。。。看他真的很郁闷，我也不好意思了，就说“你不要骗我”。。。后来他确实把我送回

家，路上时不时的吻我，我真是迷死了那样的状态和场景。。。在我家楼下，车里，狠狠小热烈的一回。。。

　　我觉得，这大概真的是在接吻这件事上非常适合我的男人。。。

说实话，他的霸道给我留下挺不错的印象，这就是第二次约会我能同意的必要条件。。。其次，是因为工作原因，我必须下班后去他公司一趟，然后他便可以名正言顺地送我回家。。。

　　这第一次“约会”结束后，他依旧挺关心我的样子，总在找机会约我玩，我当时是真没什么念头，所以都是拒绝的。。。我和男朋友的状态也不是很好，所以更没心情想那些有的没有的

。。。
　　后来是因为一次工作原因，我必须下班去他公司一趟，看点资料，然后我就问他他们公司几点关门，他说他等我，陪我一起找。我想有员工在应该轻松点，而且他在公司也算个角吧：）

然后我就带着一个实习生下班后去他公司了。
　　我们找的时候他接了个电话，是他们主管催他去饭局的，后来他说还有一会，让他们先开始。然后他陪我们一起找资料，后来悄悄问我能不能不找了，快点结束。当时我可不高兴了，我

为工作来你怎么也要有点职业精神啊，为了饭局就要我们快点。。。我们找完已经快7点了，他说送我们回家，同去的实习生说自己骑车的，然后他就说送我。我想想也方便，就上车了。
　　车门关上，车开动，我说我家住哪里，他笑道“你上了我的车你以为你能下去么”。。。

　　是啊，那些让我倾倒的感觉又来了，我瞬间乖乖闭了嘴，真他妈的是个吸引我的男人。。。
然后他打电话，说是不去了，让他们吃，他还有事情。。。挺感动：）现在想想，算是游戏里面的小必杀吧。。。女人，都是受不起感动的，如我，花呀首饰呀我通通没感觉，但是就不能有

男人为了我放弃什么，哪怕就像这次的一个饭局，那样我一定会赔了身家性命地去迷上他。。。我是个傻姑娘，我真的见不得男人温情而周到，决绝而霸道的对我好。。。

　　路上我问他多大，因为他说他工作好几年了，他让我猜，我说最多比我大2岁咯，24，25吧，他说他30多了，真的是叔叔了（有次我发消息时开玩笑叫他叔叔）。我当时很诧异，他问了我

男朋友，我就告诉他。然后我问他结婚没，他说结过了。。。真是傻呼呼的两个人。。。

　　现在明白，他走的棋路。
　　一开始他就明确地摆明我们的关系不可能“名正言顺”，我有男朋友（他让我自己说，自己认识，自己强调，自己明确），然后他说明白他结婚了（很好，没隐瞒，他不希望我为貌似单

身的他和男朋友分手，他也让我明白我们是不可能有光明正大的未来的）。对，一开始就说明这只是两个人暗地的游戏。
吃饭的时候，他说“刚刚催你是想快结束带你去周边X湖那里去吃新鲜鱼的，结果你非慢慢找，好了，现在就随便吃吧”。。。怪我太爱联想，顿时觉得此人是个会享受生活的人。。。没办法

，就喜欢去奇怪的地方“踩点”找吃的：）

　　嗯，我又不经意说“你30多岁人了还穿这种衣服，真有点十三点哎。。。”，结果又牵扯到结婚上去了，他给我看了他老婆发给他的消息，大意是怪他没有责任心，不管老婆自己玩，老

婆还要带儿子，如何如何的怨妇气话。。。
　　不出我所料，他收起手机开始抱怨和老婆没感情，完全是家里意思才结婚，嫌他老婆烦。等等等等。。。我微笑着听，然后自己都能知道他下句会说什么，我不是青涩小女生，迷那些偶

像剧言情戏的年代早离我太远，这种戏码我想都不用想就知道该怎么演下去。。。当时，我只当看戏一样听下去，顺便再见证见证我的编剧能力：）
　　他看我没什么表示——怎么可能有表示，笑都憋着了，难道真要我故作天真去流两滴同情的泪水顺便说“我来安慰你吧”。。。——于是就换了话题。。。。。。

　　对了，我们还喝了一瓶红酒：）他没酒量，开始晕了。我们后来决定去唱歌。一路上，他都是一手开车一手握着我的手的，这让我觉得挺温暖，有点恋爱的感觉。——依然是必杀，这种

看似不经意的“在乎”很能让姑娘心暖暖不设防的。。。我虽然知道，但还是不幸中招：）

在KTV，我们再次接吻，我喜欢和他接吻的感觉，他一直闭着眼睛，这个细节让我愉快，至少说明在接吻的时间里，他是投入的。他接吻的功夫不错，我喜欢。
　　酒能助兴，也能助“性”，他说他想要我，不要唱歌，去酒店吧，我当时绵绵软软地就答应了。。。就是平时所说的“半推半就”，妈的这种恶心的事情也会发生在我身上，现在想来都

不可思议。所以现在很怕和男人喝酒，我总认为自己感情可以不忠于一人，但身体一定会，我的身体很挑剔人，至少在一个感情阶段只能接受一个男人的身体。。。
　　我做了生平第一件对不起男朋友的事情。

　　去酒店的路上，我抱着他的胳膊告诉他“你无法负责的，但我不怪你”。。。是啊，我知道没有结果，本身就是没有交集的两个人。那时并没有想到他还是有家庭的。。。
　　。。。做完后，我哭了，我觉得我对不起我男朋友。我有那么一点负罪感，我说“我真是个坏姑娘”，他说“你那么小，我真的心疼你的，我会对你好的”。。。他抱着我，抱得很紧，

他说“老婆”。。。有一瞬间，我竟然觉得幸福。

　　我永远不知道男人怎么会让自己那么融合于一个状态。我的意思是，他们可以在不同的环境下让自己的行为语言极度融合当时的状况，并能预知自己的行为即将造成事件如何发展。说的

有点晦涩，也就是说男人是天生的演员，他们能非常应景地变化自己的表象。
　　我也说过，现实可能是残酷的，但我能接受，只是因为表象美好。

　　多么美好的一个晚上。身体非常合拍，他也让我感觉幸福。
让我们来继续吧：）

　　然后就是出去玩了一天，他老婆一直打他电话，他耐着性子说谎的样子真的很好笑。后来他送我回家，说“我家那边有点麻烦，今晚就不陪你太晚了”。。。我知道，他老婆一定抓狂了

。。。

　　在那时，我依然以为他是真的喜欢我的，可是从第二天开始，事情才有了变化。他明显冷淡了不少，而我不是那种纠缠不休的人，我也明白自己其实没有任何资格要求他为我做任何事情

，只是偶尔会发个消息说点俏皮话，他总说自己忙，但我知道根本原因就是他的老婆。

　　让一个男人背叛婚姻的价码实在太高，所以我从来不去想这些让自己得不偿失的事情；而一个男人不会背叛婚姻的筹码其实也不低。孩子，这是男人维系婚姻的法宝，责任心是其次。但

是更能保证男人不会背叛婚姻，或者背叛妻子（婚姻内出轨）的最保险条件是——妻子对他的事业有帮助。

　　这个男人的老婆比他有钱，而且有钱得多。他的事业有很大程度上依赖于他老婆，这也是他烦他的婚姻并且那么爱在外面玩的原因，我想没有男人能甘心这种状态吧：）所以他才会找个

年轻的依赖于他的姑娘，让自己的男人尊严找到表现机会。

　　我明白为什么他再烦他老婆都会在接电话时一副温和耐心的样子；我明白他对我说的“我去哪里我老婆都知道的”；我明白他晚上只要老婆打电话来再玩得来的应酬都会放弃。。。。。

。

　　我说“他真是个合格的老公”。

　　那么不难想象他为什么会冷淡我，一方面是因为得到了放弃也不可惜，一方面是因为他没办法用太多精力为一个小姑娘去和他老婆周旋，这样很可能会有露馅的一天，事业对一个男人是

多么重要。

　　我真的特别理解他，所以我并不麻烦他。他说不行就不行，他说可以就可以。我不为他一个人生活，我有自己的生活。但是大概是因为不成熟，所以我有时候会发小脾气，后来的某次约

会便是他担心我生气，回绝了晚上的客户，陪我。那次上床后，我开始疲倦于这段关系。说不出来原因。
　　那晚我问他“你和你老婆做爱吗？”
　　他说“偶尔”
　　“喜欢吗？”
　　“。。。不”
　　我笑，说“坏男人”

　　他总爱问我我男朋友的事，做什么的多大了等等等等，然后问我想不想他（我和他说了我男朋友出差两个月），我不喜欢在这种状态下谈我的男朋友，他总让我产生负罪感，也许他是想

让我良心不安自动退出，也许他是想证明我喜欢他比自己男朋友多。。。。。。我告诉他“你不要问他的事情好不好”。。。他就笑。。。

　　第二天中午他带我和朋友去吃饭。他给我夹菜被他那群不是太好的朋友（就是那种泡声色场的酒肉朋友）看见了，他们就嘲笑他，“还很关心人家嘛。。。”，我知道他们以为他把我当

成那种不好的女人（夜总会“公关”）带出来陪吃饭的，因为他们身边就坐着这样的女人，而这样的女人一般是不用男人照顾的。
　　他不带我去他经常应酬的那些夜总会，他也不让我和他的那些朋友吃饭，他在保护我，于是便冷淡了我。

那次饭局结束，也是我们的关系恶化的开始。

　　也许他觉得这就应该是结果，这就是目的——游戏通关后的附加赚分局，也是想玩就玩，不想玩也算成功了。
　　而我太不敏感，以为还没遇到最终回。这样在很长一段时间里，我都很失落。。。他总说没时间，不可以，不行，有事，改天一定。。。。。。几乎所有敷衍的美丽词汇都用了个遍（真

他妈的混蛋）。我说过，我也是个骄傲的小女人，我开始恶心于自己的行为，我认为我不可以被一个男人这样吊着，我认为通常是我吊着那些男人的所以这次不可以这样认输。赌注呢？年轻

的任性和魅力而已，而这些，在一个玩遍声色场的男人看来，却也是唾手可得的东西，只是我比那些姑娘“干净”得多。。。所以他不在乎我的生气与否失望与否忧伤与否。。。谁都说我是

个优秀的姑娘（当然前提是不知道我做的如此不道德的可怕事情），长相学历素质家庭环境。。。他亦认为我很优秀，所以他上了这么个“优秀”的姑娘这说明他的魅力并没有被他的年龄限

制。

　　那么，就是渐渐冷淡。他不忍心或者说不愿意把我们的关系逼到死角，他不愿意完全放弃我，毕竟，如他所说，找到我这样的姑娘很难得。和我不完全说死，这样他就占据主动，那么我

对他而言，便成了X分之一，想起来就一起高兴高兴，想不起来就让我乖乖等着。
　　更可怕的是，我是那种得不到死也不愿意放弃的人，这样就显得我特别贱。但是没办法，我天生在感情方面好强，“宁可我负天下人，不愿天下负我”的该死性格让我在这段“孽情”中

处于特别郁闷的位置。他根本不会按我的套路走，我就经常在好朋友那里抱怨他“不上路子”，而实际上，我们的状态是，他有他的套路，我有我的套路，而我们的套路并没有交集的共性，

这样就觉得事情并是按自己的预料发展的，于是他选择安全的逃避，而我选择直接放弃——再不放弃的话，我觉得都要被自己或者间接被他逼崩溃了。。。。

直没升级和增加经验