老婆给我戴绿帽，我上了情夫的老婆和女儿

老婆给我戴绿帽，我上了情夫的老婆和女儿

我们牵着手，走到区广场。广场上很热闹，一群老太太在空地上跳舞，一些小朋友在滑旱冰。她拉着我走到广场，让我坐在花台上，吩咐我不许动。然后，她站在一旁，拦住一个学生模样的路人。

YY把手机交给他，跟他说了些什么。

说完话，她跑过来坐在我腿上。我笑着说你干什么，当着大叔的面勾引帅哥，还要不要大叔活啊？她也不理睬，双手捧住我的脸颊，狠狠的吻了下去。

她的深情透过燃烧的嘴唇感动着我。我紧搂着她，渴望能重叠在一起。我咬着她的下唇，同样激烈的回应着……当学生笑着把手机还给她时，YY面带羞涩的说了声：谢谢。

YY翻动手机，把照片设置成屏幕保护和来电显示的画面。完成之后，她欢喜得又蹦又跳，缠着我给她打了几十次电话。

我送她到宿舍的途中，假装无意中问她，我说：如果有一天我伤害了你，你会怎么办？

这句话一出口，我就后悔了。YY迅速放开我的手，沉默着，低头快速往前走。走到宿舍楼下，她才说：我永远不会伤害你。

说完，她跑上了楼。

到YY家去的次数多了，和兰雨也熟络起来。

起初叫她兰处，她不喜欢，笑着说还是叫婆婆好听，我说天下哪里有这样清丽动人的婆婆，还是叫兰姐吧。她斥责我轻薄，嘴角浮出一丝浅笑。

我通常是晚上6 点至10点这个时间段去YY家，但只碰见过一次情夫，他很少在家。

我从前在照片中看到情夫的时候，就曾经对老婆的品味感到过羞辱。虽然从古到今，男人的容貌都不是吸引女人的关键，但我还是疑惑，丑得匪夷所思的情夫为什么能让老婆对我产生审美疲劳。难道仅仅是因为那顶沉甸甸的官帽？

情夫矮小，消瘦，眼睛突出，但是肚子很大，远远看去，像只正在闹饥荒的癞蛤蟆。

碰见情夫的时候，他正往外走，一边还在不停的讲电话。看见我，他点点头，连步伐都没有稍加减缓，就出门了。

第一次和情夫交锋的情景，就在他对我视若无睹的状态下结束了。

还好，和兰雨的关系发展得很顺利，相信拿下只是时间问题。

我想，我会戴着浅绿色的帽子进来，戴着深红色的帽子出去。

7 号，老婆的姑父去世。她姑父是商人，在当地参股经营一家一汽大众的4S店。

一早，老婆给我打电话，约好晚上一起去参加追悼仪式。

晚上，我回家接老婆。开车至临城，到她姑父家时，院落里已经停满车，灵堂挤满了亲朋好友。

走进灵堂，我一眼就看见小姨妹，她正背对着我们，和表哥一起在整理挽联。我告诉老婆，她妹妹已经来了，在那边忙。再看过去的时候，小姨妹正好转过身去清理冥纸，老婆的视线被她表哥高大的身躯挡住了。

我四处张望，老半天，也没寻找到小宋的踪影。这时候，小姨妹已经看到我们，她走过来，拉住老婆的手说话，没有招呼我。

从她们的交谈中，我判断出姐妹俩已经很久没联系过了。我点燃一支烟，走出灵堂，继续四处寻找小宋，在确定他没有来之后，我又回到灵堂。我站在老婆身边，静静的听她们谈话，我知道，老婆一定会问到小宋的情况。

果然，老婆问：小宋怎么没来。

小姨妹沉默不语。我觉察到她眼角的余光朝我轻微的扫视了一下，才听到她说：他在准备婚礼的事。

老婆吃惊的问：要结婚了？怎么没听你们说起过？

小姨妹说：才决定的。

回家的路上，老婆压抑不住兴奋，自言自语的说了许多话。她对小宋赞不绝口，说小宋追了妹妹那么多年，一路坎坷，还好苍天有眼，让有情人终成眷属。

我没有搭理她，默默的开着车，心中满是狐疑。因为提到结婚的时候，小姨妹眼中的表情比她刚死了老爸的表哥还凄苦。

一周后，我收到他们的结婚请柬。

请柬是用特快专递寄到医院来的，日子定在下个月18号。

中午吃饭的时候，我又闪现过出一个疑问：既然下个月14号才结婚，那天，在葬礼上老婆问小宋为什么没有到，小姨妹为什么撒谎说他在准备婚礼呢？

回到办公室，我给小姨妹打电话，告诉她我收到请柬，又说些祝他们百年好合之类的套话。她在电话那头淡淡的，好像是在听我说别人的事，时不时还冷笑几声。

我越发觉得奇怪，就问她是不是发生了什么事情，需不需要我帮忙。

她幽幽的说：那你晚上过来一趟吧，我带你去见一个人。

晚上，我去接小姨妹。

她穿了便服，还略施了些粉黛，只是神情冷峻，像jiaojing一样给我指路，多余的话一句也不肯说。

汽车在她的指引下停在市第三医院的停车场，小姨妹领着我进入皮肤科的住院区。推开509号病室的门，我赫然看见，小宋下身缠满了绷带，躺在病床上。

我走进去时，小宋没有反应，也不知道是正在昏迷，还是正在睡觉。我站在病床边看了看，根据绷带的位置和输液的**，基本判断是生殖器被化学物品烧伤。

我吃惊的转头去寻找小姨妹，她正冷冷的看着我。

我问她是怎么回事，她反问说你不知道吗。我想起了小谭，又问：是小谭吗？她点点头，平静的说：小谭往他下身泼了硫酸。我追问小谭在哪里，她不回答，却转过身去，流下了眼泪。过了一会，才说：姐夫，真的是你吗？

我颤栗了一下，手足有些无措。我从她身边走过，想推开病室的门，冲出门外。她一把将拉住我，默默的牵引着我穿过走廊，坐电梯下楼，来到住院部楼下的花园里。

‘小谭袭警，是重罪，已经在看守所了。’小姨妹站在我旁边，像对着空气一样说。

‘哦’我说。

‘我去看过他，他把你说的话告诉我了。’她继续说。

‘哦’

‘其实我一直没有和小宋好，那天带在妈妈的生日宴会上，介绍他是我的男朋友，我撒谎了。’她又说。

我有些吃惊，没哼声。

‘他一直喜欢我，很多年了。’小姨妹又说。

‘我们都知道。’

‘如果审讯小谭，你也逃脱不了教唆的罪名。’小姨妹说。

‘恩’我面无表情。

小姨妹转过身望着我，眼眶里泪光涟涟，她大声说：“要保住你，只有保住小谭。要保住小谭，只有让小宋不起诉，说是误伤。‘她的眼泪流了下来，空气像被悲伤凝固了一样。过了好一会，才又听她说：‘小宋同意了，条件是和我结婚。’

听她说到这里，我激动了。我用力抓着她的胳膊，使劲的摇晃。我骂她傻，是个蠢货。我大声告诉她为了我这种坏蛋，这样干不值得，我说我绝不会让你和那个废物结婚，死了也不会。

她抹了眼泪，笑了笑，说：“前天我们已经注册了，抬着担架去的，因为小宋不放心，关在看守所里的时间有限制，等不到婚礼，小谭就会放出来。‘停顿了一下，她又说：”不管怎么样，能听到你这样说，我心里很高兴。’

过了一会，她抬起头，泪眼望着星空，悲伤的说：你是很坏，可是我爱你。

我一把抱住她，大哭起来。

终于，我发动了对兰雨的第一波进攻。

采取正式行动前，按照惯例，我开始收集进攻目标的信息。经过无数次的声东击西和旁敲侧击，从YY和兰雨本人处，我基本掌握了兰雨的感情经历和性格特征。

兰雨，书香门第，有一定的才华，在某局任财务副处长，属于闲职。年轻时貌美孤傲，自视甚高，排队追求的人络绎不绝。当初，情夫在追求者队伍中的名次远在太平洋，属于只等着被淹死的角色。后来不知用上了什么手段，他插队到了前排，日渐受到青睐。

两年后，情夫使上了吃奶的劲，终于扒开了她的石榴裙。

结婚当年，生了YY. 结婚当年生子，虽然也平常，但是生产的时候，情夫和兰雨的年龄都很小，这就多少有点奇怪。我推测是情夫耍手段逼婚：在婚前霸王硬上弓，让兰雨未婚先孕，再携子逼婚。

随着岁月的流失，情夫的权势日渐趋重，受到的诱惑更是成倍增长。兰雨和他的关系由亲密走向平淡，又从平淡走向紧张，最近两年，情夫多次提出离婚，兰雨没有同意。于是，情夫开始早出晚归，或是早出不归，基本属于有夫妻之名，而无夫妻之实。

可以想像，从骄傲的公主变成窝囊的弃妇，兰雨的心理落差会有多大。这应该也是她排斥男人和冷漠刻薄的主要原因。

所幸，兰雨对我并不排斥，甚至让我感觉到，似乎她喜欢跟我说话和亲近。我想，还是那句话：越是坚韧的盔甲，下面的身躯越是柔软，就像乌龟的壳。

兰雨和我，都是乌龟，我们的区别在于：她的壳下面，或许是柔软的身躯，而我的壳下面，是一颗冷酷的心。

在这些资讯里面，关于情夫最近两年多次提出离婚这一条，让我十分诧异。

首先，这说明老婆和情夫偷情至少两年了。而我们的婚姻还不到四年，老婆的深沉让我感到恐惧。

其次，我原本以为情夫不会为老婆作任何一件有损前途的事，当然更不会离婚。看来我还是太主观，忽视了爱情的力量。

这既坚定了我复仇的决心，也敦促我加快复仇的节奏。我要赶在情夫成功离婚之前解决这件事。

否则，情夫离了婚，老婆势必也会提出离婚。这样，戴着绿帽的我还会被抛弃，这相当于在我的绿帽上再插一根绿花翎，表示在绿色的世界里，我还有职称。

27号，从YY处得到一个信息，兰雨下周去海南开会，逗留四天时间。

我小心翼翼的打听到了开会的地点，是在**酒店。

在兰雨动身的前一天，我提前到了海南，住进那间酒店。酒店靠海，推开窗户就能看到沙滩上的太阳伞，也能闻到空气中咸湿的味道。

第二天中午，兰雨到了。她一个人提着行礼箱，先去设在酒店大堂的会议接待处签到，再到总台领了房间钥匙。

下午她一直没出门，在房间休息。晚上是欢迎晚宴，可能喝了点酒，她脸上有些红晕。在她跨出宴会厅大门的时候，我假装正在思考问题，低着头，从她旁边走过。我要让她主动招呼我，这样，在潜意识中，她才会确立此次相逢是偶遇。

‘林老师，你怎么在这里？’果然，她叫住了我，有些惊奇，也有些惊喜。

‘兰处，你怎么在这里？’我转过身，露出同样惊喜的表情。

‘别叫兰处，叫兰姐。’她纠正我。

‘别叫林老师，叫林医生。’我纠正她。我曾经告诉过她自己是专业医生，业余老师，她老是改不了口，跟着YY叫。

她愣了愣，随即笑了起来。

我骗兰雨说医院有些事，是来海南出差的。她告诉我来这里开几天会。

我笑着说：开会是假，组织旅游是真吧？

她默认了，说：组织旅游谈不上，明天就上午开半天会，其余的时间自由安

我说：真巧，医院的事情明天上午也能办完，下午我们去海边游泳吧。

她犹豫了一下，有些勉强的说：好啊！

这晚的会面只持续了不到十分钟，我就借口有事上楼了。

落实了明天的行动，这晚我睡得很安稳。

第二天吃过午饭后，我们去了沙滩。

兰雨说不会游泳，就在沙滩上走走算了。我说来海南一趟不容易，不下水太可惜了，就在海边泡泡。

她去更衣间的时候，我买了个鲜红色的充气游泳圈。兰雨喜欢红色。

兰雨的身材很好，穿一身红色的游泳衣，像少女一样婀娜。刚出更衣室时，还有些害羞，可能是很少穿泳衣的原因。我把游泳圈递给她，她笑了笑，说：谢谢。

生活在内陆地区的人对大海的向往，是沿海城市的居民无法想像的。凡是临海的城市，从小时候起，就在我们思维中留下了美丽和浪漫的痕迹。

大海、雪山、草原，都是支持着我们童年精神世界的童话故事所依赖的环境，成年后，能够亲历童话故事中的环境，会让我们部分感觉到实现童年梦想的幸福，和重温童年生活中纯真无邪的记忆所带来的快乐。

我是这样，兰雨也是如此。我站在岸边，看着她坐在红色的救生圈里，漂浮在蓝得泛绿的海面上，仿佛是看到了辽阔草原上一朵艳丽的鲜花，又像是眼前出现了平静海面上燃烧的一团火焰。在那一瞬间，我迷惘了。

为了实现今天的目标，我游到兰雨的身边，拽着救生圈，把她拉回了岸边。

我说：教你游泳吧。她害怕，不太愿意。我告诉她在大海里自由搏击的美妙，那是一种心灵的飞翔，她有些向往。虽然明知道要体验这种美妙是不可能完成的任务，她还是答应试试。

教兰雨游泳并不是目的，尽可能接触到她的身体才是关键所在。

第一次，当我在水中用双手有力的托住她的腰身时，明显感觉到她微微的抽搐。我心中笑了，兰雨很久没碰过男人了。

在碧蓝的海水中，我肆无忌惮的抚摸着她的脚，后背和大腿，甚至是若隐若现的胸部，我也频频触击。

有时，我假装无意中和她缠绕在一起，沉下海底，她惊恐的紧紧抓住我。——此刻，我们之间的距离，只剩下一件游泳衣。

兰雨在水中扑腾，此刻，在天空和海水间自由的呼吸，才是她唯一的目的。而我对她有意无意的轻薄，即使她心中明白，也腾不出精力来做出反应。

晚餐，她又累又饿，狼狈不堪的吃了很多东西。当一个女人在你面前无所顾忌时，我明白她内心那层亲近的含义。

吃完饭，互道晚安，回房休息。临别前，我分明看到她眼中流露出依依不舍的痕迹。

终于，完成了第一波冲击。

醒来时，已经快中午了。

我到兰雨的房间，叫她吃饭。关门时，我去拉她的手，却被她坚决的推开。我无奈的朝电梯的方向走，后面传来她冷冷的声音：林医生，请自重。

吃饭的气氛有些难堪，和昨天不可同日而语。刚才的事情都没有再提起，却像一根鱼刺卡在了彼此的脖子里。

饭后，兰雨上厕所，我去宾馆的商场买了点东西。

下午，又去海边，她拒绝再学游泳，一个人在沙滩上晒太阳。过了一会儿，她把游泳圈放在门外，一个人去了更衣室。

我走到游泳圈跟前，用大头针在上面轻轻刺了一下。这时，我想起了东方不败。

几分钟后，兰雨拿着游泳圈扑进海里。我点燃一支烟，静静的看着那团红色的火焰往海洋远处飘去。

大概不到十分钟时间，随着游泳圈不断的漏气，兰雨开始在海面上手忙脚乱，眼看着就要沉下去。我扔掉烟头，从容不迫的站起身来，向海边走去。

当我带着她再次回到岸边时，她还在瑟瑟发抖，双手紧紧攀住我的身体，仿佛一松手，就会失去生命。

晚上，我们睡到了一起。

在海南剩余的两天时间，我们几乎都呆在床上。兰雨的身体，像一把在黑暗中被我引燃的火炬，迸发绚烂的光芒，照亮了我，也让她自己燃烧得酣畅淋漓。

女人的理智，在到达心里的路被打通之后，就会变成一团浆糊。

不久以后，兰雨开始忧虑我对她的感情，而我，却暗示和她会有一个幸福的家庭。

从海南回来后的一个星期天，我打电话给兰雨，约她见面。她很高兴，说：想我了？我说：不仅想你，还想你帮个忙。她问什么事，我告诉她见面再谈。

就此，在经过漫长的外围清理之后，我拉开了主攻情夫和老婆的序幕。

4 号下午，我给大林打电话，问他见过兰雨没有，他说见过，而且印象深刻。原来春节的时候，他曾经去过情夫家里，想塞点红包联络一下感情，结果被兰雨轰了出来。

我让他晚上在**酒店订个包间，另外交代了些事，让他不要露馅。毕竟是在江湖中沉浮多年的商人，经历过许多事，大林不动声色，也没问为什么，只在电话里笑了笑，说：听你安排。

下班后，我开车径直去兰雨的办公室楼下。十分钟后，看到她神采飞扬的走过来。她上车，抱了抱我，开玩笑说：林医生，你准备把我拐卖去哪里？我笑着说比拐卖还惨，去了就知道。

到了酒店，停好车。进到包间的时候，看见大林笑容可掬的站起身。我给兰雨介绍说大林是我堂哥，兰雨礼貌的笑了笑，和他握手，似乎她已经忘记曾经见过大林。但我注意到，她神情中还是有些不高兴，可能是因为我没有事先告诉她有陌生人在场的原因。

吃饭的时候，大林很殷勤，忙着给兰雨加菜添汤。

大林经常在酒桌上周旋，搞气氛是他的拿手好戏，他讲了不少笑话，满含辛酸的叙述起自己的创业史，后来还向服务员要了把二胡，拉起了一首《二泉映月》。

席间，我向兰雨提大林工程的事。面对着大林炙热期盼的目光，兰雨把话题叉开，没有做任何回应。她不温不火的说笑着，还喝了两杯红酒，始终保持着自若的表情。

吃完饭，大林邀请去唱歌。兰雨拒绝，说有点头晕，想早点回家休息。大林和我们挥手告别，自己开车走了。

大林走后，兰雨说：我见过你堂哥，他来过我们家。我说：知道，被你撵了出去。

我们挽着手漫步在江边的林荫道上，兰雨又说：你让我帮忙，就是因为你堂哥工程的事？我说：是，前天碰到大林，无意中提起在你家当音乐老师的事情，他说正好有点事要麻烦你们，问我能不能请Y 厅吃饭。我自然请不到Y 厅，但是又好面子，就对他说：Y 厅忙，不容易约上，但请他老婆吃饭没有问题。

兰雨靠着我，一边走一边说：你的事就是我的事，帮忙是一定的。可是你也知道我们夫妻的状况，我的话他多半不会听，我只有尽力去试试。

我说先试试吧，不行再想别的办法。兰雨说也只能这样了。

走了一阵，她忽然笑了，说：刚听到你说大林是你堂哥的时候，我甚至怀疑你到我家来当音乐老师，和我好，都是为了得到这个工程搞的阴谋，你说，我的想法是不是特别KB啊？说完，她为自己的想法感动不可思议，把头靠在我胸口，哧哧笑了的起来。

我吓了一大跳，把她的脑袋挪到肩头上，我害怕她听见我心脏突突跳动的声音。我长吸了一口气，压抑着内心的情绪，才笑着说：你去当KB份子都不用化装了。

事情在按计划进行，我耐心等待着兰雨的消息。我毫不怀疑兰雨会竭尽全力，但对她能让情夫妥协，我并不抱多大希望。欲速则不达，这是个复杂的过程，需要些时间来消化。现在做的只是让情夫知道她老婆想要什么——兰雨想要大林做这个工程。这个目的可以达到，我很确定。

在这期间，岳母给我打电话，埋怨我长时间不回家，又说老婆胎位有些不正，让我多回家看看。我在电话里敷衍她，说医院搞扩建，调了一批人到外地。现在本院人手不够，事情又多，成天忙得跟总理似的，有空我就回家等等。其实，医院的领导也批评过我好几次，都是关于病人投诉多和经常请假的问题，我口中应承着，说下不为例，却也没放在心上。

周四，收到YY一条彩信，是我们在广场接吻的照片。过了一会儿，又收到一条：大叔，YY想你了。

我忍住了，没有回复。我已经很久没和YY见面了。

自从和兰雨发生过关系以后，一想起YY，我的心就像被泰山压住了一般沉，被钢爪勾住了一般痛。那份沉痛，常常让我从噩梦中醒来时，还心有余悸。

出于这个原因，我找借口向兰雨推掉了每个周末的钢琴课。我开始躲着YY，不见面，不接电话，不回短信。我想从她生活中完全挥发，我渴望在她的心中，我们的过去，只是一滴眼泪。因为我们的爱情，注定了是一场悲剧。

她会忘记我的，我相信。忘却的过程很痛苦，但时间可以使一切淡泊，或许多年以后，凝重的痛苦就会融化成水，化作记忆中一汪美丽的清泉。我希望这个时间，只有一瞬间，这个多年，只要一天。

下班后，我去一家小面馆吃饭，要了一瓶青岛啤酒，一份青椒拌面。吃完饭，我到医院附近的逛夜市，买了几本盗版书和一些水果。

逛到八点半，为了看九点的球赛，我开始往出租屋的方向走。

这晚，我隐约觉得有些不对，却不知道为什么。

穿过广场，当我拐进一个灯光昏暗的胡同里时，突然听到身后传来了轻微的啜泣声。我心中一紧，停住脚步，回头一看：YY正站在胡同口的路灯下，泪流满面。

原来，她跟了我一晚。我走过去，紧紧抱住她。

抱住她，只在一瞬间，我就后悔了。

我拖着她从胡同来到马路上。我在路边要了辆出租，把她塞进去，告诉司机送她去学校，她默默的流泪，没有抗拒。

出租车开走时，我站在路旁，狠狠的抽着烟，思维怎么也静不下来。烟还没有抽完，出租车又转了回来。YY跳下车，冲到我面前，劈头盖脸的打我，一边哭叫着为什么，为什么。

这时候正是散步的时间，马路上人不少。许多人上来围观，有笑的，有议论的，也有劝的。

我狠下心，一句话也不说，任由她发泄。后来她打累了，就坐在路边捂着头嚎啕大哭。我趁机迅速走开，消失在她视野里，然后又悄悄回来，在远处盯着她。

她伤心的哭了好一阵，后来旁边有几个妇女劝她。她站起身来，四处张望，没寻见我，于是朝出租屋的方向走，走到胡同口，可能因为太黑的缘故，她站在原地犹豫了一会儿，没再往前，转身往学校的方向走。学校离医院很远，差不多走了一个半小时。

我一路跟着她，看着她走进宿舍。我又在楼下等了一个小时，没有什么动静，这才搭出租回去。

几天后，兰雨给我打电话，说事情有些眉目，约我晚上见面谈。电话里，她的声音很奇怪，有种说不出的哀伤，其间混淆着几分欣慰。当然，幽怨的成分要强烈得多。

下班后，我接上她，一路上，都没有谈工程的事。

吃饭的时候，兰雨一直问我爱不爱她，我一直说爱。她又问我会不会娶她，我站起身，拉着她的手说：走，现在就注册去。她笑得很开心，虽然明知道是一个玩笑。有时，女人对婚姻固执的渴望让我感觉到不可思议，这和年龄无关，似乎她们都是这样。

吃完饭，泡了一壶茶，坐在包间里休息。

又过了一会儿，兰雨才幽幽说：工程的事情，他同意了，条件是和我离婚。说完，眼角湿润了。

我心中暗喜，本来在计划中，我料定情夫不会轻易答应。离婚，原本是我准备让兰雨向他提出来的交换条件之一，没想到，情夫迫不及待的自己提出来了。

‘可能是老婆快生了的原因吧？’我想，情夫如果能赶在孩子出生之前离婚，对老婆和孩子，
都有一种特别的意义，不管怎么说，情夫这个举动，都让我的下一步行动占尽了先机。

我拍案而起，大骂情夫卑鄙。骂到激动处，把茶杯也摔了。

对情夫的憎恶，并不是作秀。此时，我对情夫长久以来的仇恨，都借着他对兰雨的不公和羞辱发泄出来。骂着骂着，我想起老婆和自己最终也会分崩离析，虽然早在意料之中，但眼眶还是红了。

兰雨一直在流泪，刚开始，还偶尔符合我，骂几句老公。看到我落泪，她受到感染，趴在餐桌上呜呜大哭，一句话也说不出来，心中自然是恨极了情夫。

情绪稍微平复。兰雨告诉我离婚后房子财产都归她，情夫净身出户。我说不能这么便宜他，还要他另拿一笔钱出来。

兰雨说情夫平常还算清廉，只收些不贵重的礼物，外面看着风光，其实也没什么钱，平常钱物都是由她管理的。

我告诉她大林承诺给情夫的数目，兰雨吃了一惊，只迟疑了几秒钟，就动心了。她坚定的看着我，点了点头。

那天晚上，我一夜无眠，虽然我料定情夫在兰雨索要分手费的压力下，一定会收那笔钱，但我还是担心发生意外的变故，使事情功亏一篑。这样，我的心血就会白费，我的YY，我的爱情就会白白牺牲。

直到第三天下午，才等到了兰雨的电话。

‘他答应了。’兰雨压抑着声音，却压制不住喜悦。电话里，兰雨让我安排大林明晚八点带上东西去家里，情夫在家等他，并特意叮嘱，情夫让大林一个人去。

我心底暗自佩服情夫的谨慎。不过，即使他的这个反应，也早在我的预期之内。我从没想过自己出面去踩这盆浑水，我要让他翻船，却不让自己下水。尽可能的保护自己，一直是我的最高原则。

下班后，我去国美买工具，然后到兰雨办公室楼下等她。上车后，我把索尼的小型摄像机交给她，让她明天安在家里隐蔽的地方，纪录好所发生的一切。

刚开始，她有些犹豫，说没必要吧。我告诉她：离婚后，她和情夫就形同陌路，假如情夫某天东窗事发，有可能会诬陷是她收受的贿赂，和自己无关。为了保护自已，一定要作最坏的打算，趁现在有机会，掌握住他的铁证，以备不时之需。就算将来用不上，对自己也没有任何坏处。

兰雨点点头，夸奖我考虑得周到仔细。我躺在驾驶座上，心中长舒了一口气。

晚上回家，我给大林打电话，告诉他事情成了，让他准备一下，带上东西，明晚八点一个人去情夫家。大林喜出望外，在电话里说要好好的感谢我。

我嘿嘿的笑了两声。

第二天晚上，我坐立不安，焦急的等待着兰雨的消息。

九点，兰雨给我打电话说事情都办好了。我心中一阵狂喜，当天晚上，我在出租屋里一个人载歌载舞，喝得酩酊大醉，也没向医院请假，直睡到第二天中午。

晚上，和兰雨一起吃饭。她说情夫已经把钱交给她了，又从包里拿出摄像机，把录像的内容放给我看，还说干脆钱和录像都让我保管。我称赞她办得漂亮，说这是你的东西，我们结婚以后，也是你的婚前财产，我无权动用。兰雨没再说什么，只是用欣赏的目光长时间打量着我。

饭后，她上洗手间，我带着她的包下楼开车。我飞奔到车上，把车开出停车场。在路边，我把摄像机上的内容拷贝进笔记本电脑。这期间，她打电话，说找不到车，我一边紧张的工作，一边告诉她站在酒店门口等我，骗她说停车场的人让我挪车，所以先把车开出来，在马路上转个向就去接她。

虽然时间非常紧迫，但一切事情，我还是做得有条不紊。

几分钟后，我在酒店门口接上她，而没有让她产生丝毫的怀疑。其实这已经不重要了，只是残存的良知令我觉得，让她越晚知道真相越好。

20天以后，大林给我打电话，说工程中标了。他在电话里感激涕零，说晚上请我吃饭，有点礼物要送我。

我明白礼物是什么意思。

一直以来，我都认为，金钱是肮脏的东西，能用肮脏的东西来回报的东西一定不会是好东西。

在我的灵魂深处，我始终隐隐觉得：我的复仇是高尚的，是为了尊严而不择手段，它甚至不会因卑鄙而褪色，不会因无耻而变质。但是，只有金钱的肮脏可以抹黑它，如果和金钱搅在一起，它就会被玷污——精神层面的追求，一旦被现实诱惑侵入，立刻就会变质、腐烂、最后粉身碎骨——爱情也是这样。

所以，即便是复仇过程中顺带得到的好处，只要和物质利益有关，都会让我高贵的灵魂感觉受到了羞辱。卑劣的行为却自认有着高贵的灵魂，这是种奇怪得有些混乱的思维，也许永远没有共鸣，也许我根本没有表达清楚。

我拒绝和大林吃饭，还告诉他，这事和我无关，我只是介绍他们认识，仅此而已。并且告诫他以后别来烦我。大林很吃惊，但随即定下神来，在电话里给我赔不是，说都是他的错，下次罚酒三杯。

我心中好笑，却也佩服他的涵养和在自以为有用的人面前装孙子的卑贱，更佩服他在不知道错误的情况下勇于承认错误的虚伪。我没有耐心听他继续啰嗦，狠狠的砸下电话，把他的声音和嘴脸永远的砸到了千里之外。

卑鄙的人也不喜欢卑鄙的人，就像懒惰的将军也不喜欢懒惰的士兵，在卑鄙这个平台上，我无疑是将军。

知道大林工程中标的消息后，我把录像拷贝了四份。我把一份寄到省检察院，一份寄到省纪委。我深知，即便有确凿的证据，要使一个副厅级干部翻船也绝非易事。所以，还有两份，我分别寄给了* 厅厅长和排名第二的副厅长。

情夫是第一副职。通常，官场中正职和第一副职的关系不会好，因为前者是后者的拦路虎，后者是前者的巨大威胁；第一副职和第二副职的关系也不会好，道理同上。

理论上，他们和情夫的关系是证至敌人，省略证至二字，就是敌人。敌人拿到敌人的七寸，我相信他们的证至智慧不会让他们心慈手软——除非他们也在工程中做了同样的事。为了排除这种可能，所以我寄了一份给第二副职，因为他没有分管这一块业务。

一个月后，我如愿以偿的听到情夫被双规的消息。又过了一周，兰雨也进去了。她很傻，一直把钱放在家里。

三天后，我听到兰雨坠楼的消息。

当晚，我找到YY，她失魂落魄的一个人躲在零乱不堪的家里。她给我开了门，然后一直死死的抱住我，仿佛盼到了救星。

她还并不知道兰雨的死讯。

晚，YY睡得很香甜。她依偎在我怀里，咸咸的呼吸，闻起来像一只刚吃过鱼的猫。

看起来，她已经很多天没有安稳的睡过觉了。睡梦中，她露出惬意的微笑，梦到了我，兰雨，还是父亲？或者都不是，也许是她又回到了美丽的那拉堤大草原，一个人骑着马，无忧无虑的穿梭在蓝天白云之间？

我无从知道她具体梦到了什么，只知道那一定是美好的东西。我静静的看着她，有时，我甚至希望她流连在梦境中，永远不要醒来，不用面对这个残酷的世界，因为这里，才是一个真正的梦魇。

我的目光开始变得呆滞，渐渐的，我舍不得眨眼。我贪婪的品味着她最后的幸福，想把它抓住，投掷在心中，牢牢的锁起来。或许，在今后的岁月里，它不会再有；或许即使有，我也再不会看到。

后半夜，我迷迷糊糊的睡着了。快三点的时候，我猛的惊醒过来，发现自己落泪了，泪水正顺着我的脸颊，流淌在YY的头发上。她皱皱眉头，翻了个身，背对着我。几秒钟后，她颤抖了一下，立即又翻转回来，把头深深的藏在我的胸膛下，双手攀附得我更紧了。

为什么天使一般的YY，却只有躺在魔鬼的怀抱里才能睡得安稳？

为什么苍天，总是能够若无其事的嘲弄人生？难道是为了表示它喜欢残忍？

我的心开始滴血，仿佛YY洒落在蒙古包里的处子之血滴落在心扉，它殷红的玫瑰花瓣正伴随着悲痛的节奏在我心里跳舞。它一边跳，一边慢慢的盛开，它越跳越快，越开越鲜艳……它的舞姿，凄美得令我肝肠寸断。

一瞬间，我再也无法忍住抑郁和伤恸的冲击，它们斩钉截铁般冲垮了男人的尊严，山呼海啸般夺眶而出，我一把推开YY，快步跑到厕所里，放声大哭起来。

第二天清早，YY还没醒来，我就走了。

在街边的小摊吃过早饭，我径直到医院。

一上午，医院的医护人员都在谈论兰雨自杀的事情。昨天下午，她跳楼后，被送到我们医院抢救，而她的背景，和跳楼的原因，引起了大家的好奇。

兰雨的死，让人们像吃了兴奋剂似的激动，有同情者，有悲哀者，更多的是幸灾乐祸的人。

我静静的站在一旁，聆听他们的闲言碎语。

有人说，昨天下午，兰雨被送到医院时，还没有死，在抢救无果后，才中断了呼吸。

还有人说：兰雨被送到医院时，伤得很重，但如果抢救及时，说不定还可以挽救回生命。可惜也是她命该如此，当时，血库中正好缺同型血……兰雨是AB血型，在传统意义上是万能受血者，临床的医生在没有同型血的情况下，给她输入异型血（O 型）。5 分钟后，发生了溶血反应，她的皮肤发青、全身发抖、心跳加速、血压下降，临床医生随即停止了输血。半小时候后，兰雨的心跳正式停止，死亡。

即便传言属实，也没有人敢说这是一起医疗事故，包括我。在紧急的情况下，临床医生采取输入异型血的措施，是完全正确的处理。然而，异型血之间的溶血反应，何时发生，怎样发生，发不发生，就像我们等待地震一样，只能听天由命。

我还隐约记得亲人间输入异型血发生输血反应的概率，似乎要比两滴陌生的血液低得多。这使我情不自禁的想起YY，她也是O 型，如果当时她在场，是否能救下兰雨呢？我摇摇头，推翻了这个可能，因为即使她在，也没有哪位医生会为了挽救一条衰败而陌生的生命，甘愿冒着丢掉工作的风险，为YY采血来抢救兰雨。非法采血，这不符合规定。人的思维，总会在得失之间最先考虑自己。除非那个医生是我，才有这种可能。

然而那时，我正忙着门诊，完全不知道兰雨就躺在楼下的急救室里，正等着失去生命。

生活中很无奈，不允许除非，也没有如果，有些事一旦错过，就会永远失之交臂。

不过，关于兰雨的传言并没有长时间的挽留住我的伤悲，我很快振作起来。我给老婆打电话，告诉她我要回家住了。

周三，我把出租房退掉，收拾了东西，搬回家住。

走到楼下花园里的时候，我习惯性的往楼上看，无意中发现老婆站在阳台上，正在偷偷的擦拭眼泪，看见我的目光扫过来，她的手伪装成拢头发的动作，把压在额头的头发往后脑勺抹去。她的嘴角扯了两下，挤出了几点笑容。

我朝她点点头，算是打招呼。我心中一阵冷笑，无疑，情夫被双规的消息她已经知道了，正在为鸳鸯梦变成野鸭粥而心痛欲碎，情郁于胸，流下伤泪。不巧，正好被我看见，这才拼命的掩饰。

回到家，相互淡淡的问候一声，就像左手问候了一下右手。

我钻进书房放行礼，保姆进来帮我收拾。老婆坐在客厅里弹钢琴，弹的是一首欢快的《甜蜜蜜》，一边弹，她还一边哼哼起来。保姆说，她每天都弹钢琴，说是胎教。

老婆的钢琴也是我教的，她不够努力，更没什么音乐天赋，只能弹一两首弱智的流行歌曲。不过她一向注意形态，即使怀孕，举手投足间，倒也不失优雅。从前恩爱的时候，我曾经笑话过她舍本逐末，说她一流的优雅，不入流的演奏，就像一只凤凰用钢琴发出了母鸡遇难时的惨叫。那时，她笑着脱掉高跟鞋，走到我面前，拿着鞋跟在我眼前夸张的摇晃半天，却用鞋面轻轻捶打我的臀部，我夺过她的鞋，她就躺在地板上耍赖，非要让我练习母鸡的惨叫才肯起来。

时过境迁，一切的美丽都已风化，变成了一根乌木，黯淡得令人沮丧。

半夜，我醒来，走进老婆的卧室。

睡梦中，她的脸上洋溢着孕妇特有的满足。她的满足，让我莫名的开始暴躁，我打开所有灯，把卧室照得透亮。她醒了，惊恐的看着我，问我出了什么事。我说没事，一把掀开被子，露出了她葫芦一样的身子……我粗暴的进入，她的眼泪和叫声几乎同时蹦了出来。

早上我醒来时，老婆似乎没在家。我翻了个身，想换个姿势继续睡，却发现床头柜上压着一张纸条，上面用铅笔写着：‘大唐，为了孩子，不要再动我，好吗？还有两个月就生了。’

我冷冷的把纸条撕成碎片，塞进嘴里，咀嚼了几下，连同纸张特有的苦涩，一并吞进了肚里。

随着预产期的临近，老婆的情绪开始烦燥起来。

近几次产检的结果，更让她坐立不安。她的胎位不正，血压和血糖，远远高出正常范围。

胎位不正是一直以来存在的问题，做了些运动，也不见好转。血压和血糖偏高，是最近出现的情况。老婆的身体状况，意味着只能做剖腹产。看来，这个来历不正常的生命，注定了要把不正常的特点贯彻到底。

有时候整整一个上午，老婆都静静的坐在钢琴旁，还一动不动；有时，她也弹弹曲子，可是不哼哼了，也没有了欢喜；有时，她用一种忧伤的眼神长时间看着我，悲哀得仿佛是一只怀孕后被丢弃在废墟桶里的宠物。一瞬间，我几乎有些怜悯，可是只用了一瞬间，我又恢复了平静。

我心中暗自窃喜，甚至默默的乞求上天，让这个生命见不到天日。

有一天，吃过晚饭后，我主动陪老婆去公园散步。她拉着我的手，走过草坪，穿过小桥流水，来到空旷的雕塑平台上。

可是，过了一会儿，她要我听听孩子的脉动。

我心中涌起一个念头。

我低下头，伏在她肚子上，听了一下，然后抬起头，假装惊慌的看了她一眼，又趴在她肚子上仔细听，双手在她肚子上抚摸。良久，她感觉没对，有些焦虑的问我怎么了。我站起身，往旁边走了两步，拍了拍手，才冷冷的说：孩子好像死了。

老婆愣住了，幸福的表情还没来及打扫干净，她的脸就伴随着我的声音填满了恐惧。渐渐的，她两腿开始发颤，慢慢的蹲下身子，瘫软在地上。

我漠然的看着她，目睹着她从幸福的山巅坠落到恐惧的深渊，我感到了飞翔一般的快感。

把老婆送进医院时，她还站立不稳。听到医生说胎儿正常时，她还不敢相信。她惊慌失措的紧紧的抱着我，仿佛溺水的人抓住了一根水草。她无助的看着我，希望我确认孩子没事。

我坚持告诉医生，在那一刻，以我的专业，没有找到任何生命的迹象，我确认婴儿当时已经死亡。当值医生茫然了，要求老婆住院观察。

一周后，老婆才从医院回家，憔悴了许多。从此以后，她就开始担心孩子会突然死去，即使在睡梦中，也常常被吓得惊醒过来。

我笑了，很简单，这只是一种心理暗示的技巧。

看到怀里哭泣的YY，我的心陡然剧痛，妻妹凄切的表情也渐渐浮现眼前。因为妻子的出轨，我已经伤害了太多的人，不能再继续错下去了。我心理做了一个决定。

托起YY的头，我很认真的对她说：不要伤心了，等着我，我一定会陪你，一辈子！！

这次回家后，明显感觉到老婆对我的依赖。女人的安全感，始终需要男人的影子作支撑。似乎情夫的消失，让老婆重新把支撑点挪到了我的身上。身体的不适和精神的恐惧，使她满怀焦虑和担忧，而我的存在，仿佛可以成为她忧虑的载体。

在临盆前的几个星期，她整晚的睡不着觉。虽然她从来没有说过，但可以感觉得到，她害怕我不在身边，害怕我不回家，甚至害怕我接陌生的电话。

其实在老婆怀孕以前，和大多数绿人一样，我幻想着她的红杏，能悄悄的爬回墙头，我也会假装不知情，在余生中一如既往的待她，把这顶绿帽深深的埋藏在心底，直至腐烂。

这种心理，并不是崇高，而是一种自我保护。

我宁愿自欺欺人的默默承受痛苦，也不愿揭开伤疤让他人的关注，这会让我的自尊崩溃，在痛苦之中，更添羞耻。如同一个在大街上摔得四脚朝天的小女孩，她会在无人知晓的情况下若无其事，却会在母亲的怀抱中嚎啕大哭。

不料，她用怀孕的事实，彻底击溃了我的底线，这相当于是在羞辱我的过程中修建一座丰碑，并且随着时间的推移，它会越来越雄伟。

有一次，我试探老婆，说如果没有这个孩子，说不定将来会更好。她沉默了一会儿，反问我是不是觉得她的身体状况不好，担心孩子出生后会有缺陷。我说不是，如果可以选择，我宁愿选择不要孩子。她哭了，说如果可以选择，她宁愿不要自己，也要孩子。

我把头转向一边，没有再说什么，心中已是气极。

过了一会儿，我借口医院有事，要出去，晚上不回家。出门时回头看她，发现她呆呆的坐在小木凳上，满脸凝固着绝望的表情，活像一具木乃伊。

出门后，我快步走出小区的花园，在小区和马路间的林荫小道上漫步。回首往事，不禁思绪万千。

我是三代单传，年龄也不小了，从前每次回家，父母虽不明说想要抱孙子，但都会流露出期待的眼神。特别是母亲，一见到老婆，就会絮叨孤寡老人的落寞和邻家孩子的幸福，悲伤和羡慕之情溢于言表，言下之意是不孝有三，无后为大，让我们赶快开花结果。

这让老婆在相当长一段时间里，见到她时都倍感压力。

说来也奇怪，结婚以来，无论我父母如何旁敲侧击，我怎样暗示，老婆的态度非常坚决，就是不愿意要孩子，直到我出长差。那是她第一次怀孕。想到这里，我长叹一声，不管怎么说，我都衷心佩服情夫的魅力。

不知不觉间来到马路上，我随手拦了辆出租。司机问去哪里，我顺口说去学校，或许只有那里，才是我心中最向往的地方。

找到YY时，她正一个人在操场上。我抑制住上前的冲动，静静的站在铁门栅旁，默默的看着她。一小时后，天渐渐黑了，夜色席卷走最后的余光，慢慢笼罩住她孤单的背景。看不出她是欢喜，还是悲哀，只是落寞，让人感伤。

正当我打算悄悄离去的时候，YY朝我走了过来，她站在我面前，冷若冰霜的说：大叔，你来啦？

她苍白的脸颊仿佛在黑夜中扯破了一个洞，惨淡得如同一个破碎的白釉花瓶。只在那一瞬间，我就意识到，她什么都知道了。

我们沿着学校操场的跑道并肩往前走。这是个奇怪的夜晚，星月遁形，天空中没有一丝一毫的光线，操场上黑得伸手不见五指。YY的苍白，是我认知她在我身边存在的唯一依据。我们沉默着，围绕着跑道，漫无目的的朝前走，我们一次又一次的把自己塞进黑洞，让黑暗吞噬着，再吞噬着，似乎永远没有尽头……快十点的时候，YY来到单杠旁边，她费了好大劲，把自己倒挂起来，她一直这样吊着，无声无息，似乎连呼吸也停滞了。我点燃一支烟，安静的坐在单杠旁边的沙地上。我久久的看着她，恍惚中以为她永远不会坠落，可是，她落了下来，如同一具倒挂在房梁上的干尸，被割断了绳索。

12点半左右，我们在宾馆开房间，还是那间房。

似乎在冥冥中，一切早有注定。

那晚，YY如同要榨干我最后一滴精血般疯狂，她没有说话，没有流泪，只有贪婪的索取。她洁白的身躯，像亡命的斑马一样在我身体上奔腾，有时，我强力将她压下，却被她无情的捏掐，拼命的翻转上来。

整晚，她骑在我腰上，一直没让它出来过。到快天亮的时候，她开始抽我的耳光，一记接着一记，一记狠过一记，伴随着抽打的节奏，她上下抽动的频率越来越快，越来越疯狂……最终，她无力的瘫软了，却昂着头，不肯趴在我胸膛上。

和她一样，在痛苦和快乐的交互冲击下，我迷失了，隐隐中渴望晕厥在那一片汹涌的浪尖上，永远不要醒来。

临别，她说她要带走我一样东西，然后用一生的时间来折磨它，让我也品尝一下亲人被折磨的滋味。她让我不要再找她，因为我永远也找不到了。

我说世间没有永远的东西。

YY不再说话，转身下楼，消失在茫茫的人海中。

一周后，她退学了。从此，我再也没有见到过她。

老婆生孩子，选定的是我们医院的妇幼保健院，提前了两天入住。我向医院请了产假，却没有去过一次妇幼院，我无法面对她和即将出生的孩子。

为了在最后一刻最大限度的重创老婆，在她临盆的前夜，我把和小姨妹的双人艳照发送到她手机上。接着，我又发了一条短信，告诉她离婚协议放在书桌中间的抽屉里，我已经签好字了。虽然我明白，在哺乳期内无法离婚，但是此时此刻，我要让她知道我分手的决心。

做完这些事情，我关掉手机，然后找了个宾馆住下来。

我在宾馆整整呆了三天，什么都在想，却什么也没想。我的思维，在清晰和混乱中不停的游走，始终无法找到固定的坐标。我一支接一支的抽烟，仿佛把自己置身于烟雾中，才可以暂时摆脱现实的纷扰。服务员进来打扫房间的时候，几乎被浓烈的烟味熏了出去。

第四天，我想去办公室看看，刚走到医院大门，就看见小姨妹铁青着脸堵在门口。看来艳照的事她知道了，虽然对于小姨妹，我满怀愧疚，但事已至此，我也没打算逃避。于是，冷冷的迎着她走了过去。

看到我，小姨妹没有恼怒，却哇的一声哭起来，说：姐夫，你跑到哪里去了，姐姐病危了。

我吓了一大跳，问怎么回事。她哭着摇头，什么话也说不出来。我又问孩子呢。她哭得厉害，一会儿点头，一会摇头，让我分辨不清到底是什么意思。

小姨妹拽着我，来到重症病房。我一进门，就看见老婆躺在病床上，头上挂满了输液瓶，全身插满了管子，神智似乎还清醒，却说不出话来（食道里插着管子）。看见我走进来，她努力笑了笑，摊开手掌，把攥在掌心里的手机露出来，示意我拿过去。

我拿过手机，呆坐在病床上，不知道说什么。过了一会儿，主治医生怕影响病人休息，要求我们离开。我走出病房，打开手机的彩信，里面空空如也，艳照已经被删掉了。再回头的时候，视线穿过门上的透明玻璃，看见老婆闭着眼睛，似乎昏迷了过去。

待小姨妹的情绪稍微平复以后，我问她出了什么事。

小姨妹没有回答，说：先去看看孩子吧。我们走出住院大楼，穿过停车场，出了医院大门。通过一条狭窄的小路，走进妇幼保健院的大门。育婴室在三楼，走到右侧靠墙的位置，我看见一个粉红色的婴儿安静的躺在床上，睡得正香甜。‘是个男孩。’小姨妹说。面对着微小而蓬勃的生命，她悲伤的郁结正在缓慢消褪，被温情所环绕的期待之光渐渐明亮。过了一会儿，她又柔声说：‘宝贝很健康，和照片上你小时候的样子一模一样。

第二天上午，我看她的情况有所好转，以为只是喝了点酒造成的小问题。再加上警局有事，我就走了。晚上，我再到医院，她已经不在了。等我在家里找到她时，她正坐在卧室的地板上痛哭流涕。我问她怎么了，她一直不说，只是哭。

后来我才知道，医生告诉她，因为上次人流的刺激对心脏造成的破坏，她最多还能活五年，在这期间，还不能受严重的刺激。

‘那一夜，我们姐妹一直哭，到凌晨四点多的时候，她突然说，不管怎样，一定要为你生个孩子。’

小姨妹说到这里，已经是泪如雨下，她转过头看着我，说：‘姐夫，你知道姐姐对你的感情了吧。我们都对不起她。’

我把头转开，羞愧得不敢面对。小姨妹继续说：“你回来后没多久，姐姐偷偷到外地去复查，确诊了自己的病情。从这以后，她就开始策划怀孕的事情。如果我没记错的话，她第二次怀孕离第一次人流还不到四个月的时间。

因为她知道时间不多，她一定要留下你的血脉。”那天，小姨妹还说了些什么，我都记不住了。脑袋像在瞬间被抽成了真空一般，记忆在这里永久的隔断了。

老婆又在医院呆了三天，就去世了。她的病情很重，直到苦涩的在人间做完最后一次呼吸，老婆也没有能和我说上一句话，更没有留下任何遗言。

只在弥留的那一刻，她挣扎着褪下我们的结婚戒指，用眼神示意我重新给她戴上。我把戒指轻轻套在她的无名指上，她微微笑了笑，这才永远的闭上了眼睛。

隐约间，我觉得那枚戒指有些异样，似乎不是原来那一枚，而只是相同的一款。

我想：也许是老婆不小心弄丢了原来的结婚戒指，又不好意思对我说，于是偷偷买了个相同的戒指。而这枚戒指，我从未亲手给她戴上过，算不得我们婚姻的信物，所以在弥留之际，她才会让我亲手给她戴上，了却她在尘世中最后一个心愿。

想到这里，我不禁心酸，长长的吸了一口气，强忍住了泪水。

在老婆的追悼会上，我想方设法弄到了一根她表哥的头发。经过鉴定，它和所谓情夫的头发属于同一个体。

就是这根掉在后座上的头发，或许是在某一次无意中的擦拭下，和老婆的头发缠绕在一起，留在了汽车坐垫的夹缝中，终于，酿成了这出悲剧。

主观上对老婆出轨的猜忌，让我斩钉截铁的以为保姆看到的是情夫，却未善意的联想到只是好心送她回家的表哥；对老婆清白的武断怀疑，让我对一个显而易见的事实视而不见：姑父家是经营一汽大众4S店的，他表哥自然不会缺乏一辆奥迪。

而我，却自作聪明的把同一天到临城医院去的Y厅固执的当作报复对像，害得清廉的他做了班房，兰雨跳楼自杀，YY浪迹天涯。

也是我，把小姨妹推向了不幸，把老婆带进了死亡。

同样是我，把小宋变成了太监，将小谭变成了凶犯．我害怕承认自己伤害了无辜和善良，然而，我却干掉了每一个无辜，牺牲了每一个善良。事实无情的把我最后的遮羞布碾成了灰烬，露出了像生殖器一样肮脏的灵魂。

我复仇的烈火熊熊燃烧在杜撰的真相之上，毁灭了三个家庭，七个人生。而事实上，老婆、小姨妹、Y厅、兰雨、YY、小谭、甚至小宋，他们都称得上是好人。

10天后，带着最后一个疑问， 我重新踏上了去保姆家的路。

见到我，她有点茫然失措，热情中带着几分愧色，我一眼看到了她慌乱中还没来得及取下的戒指。也终于解开疑惑，明白了老婆辞掉她后，向我说谎的原由。

我在心里还原事实真相：老婆回家后，发现戒指掉了，疑心是保姆，却没有证据，于是找借口将她辞退。她怕我知道戒指掉了，于是又重新买了一个。我问起保姆离开的原因时，她无法直说，就用了保姆丈夫出事的借口。

从保姆手中拿回戒指，我使用了暴力。在我干的那么多坏事之中，这也是第一次，也是唯一的一次。我不喜欢暴力。

20天后，我去看守所见Y厅。

如同讲述别人的故事一样，我平静的向他讲述了事情的前因后果和来龙去脉，详细的告诉他，我在这个过程做了些什么。听完后，他老泪纵横，用颤抖着的双手抓起桌上的水瓶，狠狠的砸在我头上。我一动不动的坐着，任由血液在前额飞舞，我内心里渴望他再动手，可是，只打了这一下，他就摔倒了，久久的，无力的坐在地上，直到被人架出去。走出看守所，我长舒了一口气，并不是因为我被情夫打了一顿，是因为什么，我也不清楚。

30天后，我在家里重新审势事件的过程。 阅读YY的体检报告，看到血型为O型时，我突然想起了兰雨抢救时的传闻。一个发现，让我莫名的冲动。我开车飞驰回医院，辗转找到了兰雨的病历报告，看到她确实是传闻中的AB血型。果真，YY不是她的女儿，这让我惊喜万分。YY是谁的女儿不重要，重要的是它使我摆脱了笼罩在**罪名下的心理阴影。

40天后，我辞职了。我每天只干一件事，就是守候在兰雨的公墓前。如果有人问我要守候多久，我想至少是五年。 YY曾经说让我不要再找她，因为我永远也找不到。我也曾经告诉过她，世间上没有永远的东西。